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hotel das letras_

Atención; Estación en curva! Al salir, tenga cuidado para no introducir el pié entre coche y andén.

Atención; Estación en curva! Al salir, tenga cuidado para no introducir el pié entre coche y andén.

hotel das letras_

26
Fev07

Traz Outro Amigo Também

j-adn

Fez na passada 6ª feira os 20 anos da morte de Zeca Afonso.
Não queria deixar passar esta data sem a devida homenagem.
Aqui fica um poema de uma das suas músicas mais marcantes:

Amigo
Maior que o pensamento
Por essa estrada amigo vem
Por essa estrada amigo vem
Não percas tempo que o vento
É meu amigo também
Não percas tempo que o vento
É meu amigo também

Em terras
Em todas as fronteiras
Seja bem vindo quem vier por bem
Se alguém houver que não queira
Trá-lo contigo também

Aqueles
Aqueles que ficaram
(Em toda a parte todo o mundo tem)
Em sonhos me visitaram
Traz outro amigo também
26
Fev07

Podia Ter Acontecido a Qualquer Um de Nós

j-adn

Só ontem à noite, quando finalmente os efeitos nefastos do álcool começaram a desvanecer, fui capaz de me recordar de mais alguns pormenores da noite de Sábado...

Ainda não eram 6 horas da manhã quando por insistência de alguns seguranças e gerente fomos pressionados para abandonar o local. Um de nós evidenciava, mais que os outros, um visível e deplorável estado de embriaguez.
Joelhos flectidos, pés afastados, sempre a tentar compensar o equilíbrio, ou melhor, a falta dele, lá ia fazendo as correcções devidas – com um jogo de pés daqueles, via-se logo que lhe corre sangue brasileiro nas veias – os braços ligeiramente abertos como que se pretendesse abraçar o mundo, ou se calhar, apenas alguém que o ajudasse na dificílima tarefa de evitar malhar no chão da pista, o tronco arqueado e os olhos sempre a tentar focar o chão, não fosse ele fugir. A posição era a de um verdadeiro bebedolas. Qualquer comum mortal já estaria estatelado no chão horas antes. Anos e anos de aperfeiçoamento fizeram que, inconscientemente, adoptasse esta posição de defesa. No fundo é uma reacção muito primária, na Natureza existem centenas de exemplos práticos. Aliás, já no século XIX, Pavlov estudou o reflexo condicionado em cães.

Em uma das mãos insistia em segurar uma flute de champanhe, se bem que o liquido era entornado amiúde em todo o seu perímetro de acção, mas rapidamente reposto por outro de nós, que estando ligeiramente melhor – muito pouco – insistia em alimentar o nível do copo.
Era-mos três..., quer dizer, na verdade era-mos quatro. Porque a barwomam que já pedalava fazia horas, inclusivamente, encontrava-se em fuga deste os primeiros quilómetros, tendo já conquistado o prémio de montanha e tendo também assegurado o prémio da combatividade, encontrava-se já na estratosfera, prestes mesmo, a entrar no espaço sideral e, não se fazendo rogada, abandonava o seu local de trabalho juntando-se à festa.
Relutantemente, começamos a aproximar-nos da saída.

Entretanto, o que é que sucede?!...Ora sucede que o dono do bar dançante – não é bem dono, mas para o efeito é como se fosse – que se encontrava a conversar com alguns clientes reparou, a certa altura, na tentativa de um de nós – o mesmo que consistentemente lá ia evitando o contacto imediato de 1º grau com o chão – em vestir o casaco. A primeira manga foi fácil, a segunda revelou-se impossível! Ora, tentem vestir um casaco enfiando o vosso braço direito na manga esquerda...quem já experimentou – e eu já – sabe que é como se vestíssemos o casaco pela frente. Mas se insistirmos em que ele fique nas nossas costas, acabamos por nos enrolar no casaco, e, ao tentar-mos enfiar o outro braço na manga, acabamos por efectuar tentativas aéreas do movimento de meter o braço no "buraco" sem nunca o conseguirmos, porque, simplesmente, não está lá manga nenhuma! Com certeza, que já viram uma daquelas cenas onde um cão, irritado com a própria cauda e num acto de fúria, gira em torno de si próprio tentando alcançar e morde-la. Assim era ele! Esteve para ali meio minuto sem perceber que raio estava a correr mal, até que, o dono do local, num manifesto acto de generosidade e revelando um profundo sentimento cristão, o foi ajudar. Enquanto isso, nós os dois, estávamos demasiados ocupados, agarrados às nossas barrigas, tentando secar as lágrimas que caíam em catadupa pelo rosto. Não íamos nós quebrar aquele momento de genuína comunhão com a estupidez, preterindo-o por um inconsequente auxílio, que apenas resultaria no cessar de uma situação profundamente engraçada.
Mal o casaco assentou nos seus ombros, transparecia na sua cara um sentido momento de regozijo pessoal por tal feito, um sentimento de objectivo cumprido, como se dissesse alto e a boa voz, "Estão a ver, é assim que se veste um casaco! ok!!". Durou apenas dois míseros segundos, com incrível rapidez, despiu o casaco, e, irado, atirou para o chão. De seguida, apanhou-o e tentou vesti-lo...tudo de novo!
Compreendi, entretanto, e para meu desespero, que estava designado para os levar a casa, e pensei cá para mim "Isto não vai ser nada fácil!", não sabia eu, o quão árduo, a tarefa acabou por se revelar...!!!
22
Fev07

fauna e flora

j-adn

Todos os dias vejo um chileno novo aqui em casa. Desconfio que das duas, três ; ou estes manos andam a fazer tráfico de orgãos ou de xilofones. Provavelmente a Embaixada do Chile em Madrid mudou-se aqui para casa, e os moços esqueceram-se de me avisar. Coisas que acontecem, pá.
Camaradagem e tal a todos os seus patricios que chegam perdidos a Barajas, pois isto afinal o apartamento até é grande e ainda cabe pessoal na banheira.

A escocesa retira prazer sexual da comida. Certo dia estava eu afeitando o pelo (fazer a barba) quando começo a ouvir gemidos vindos da cozinha. Intrigado, fui passajando pelo corredor fora - olha tu queres ver que tá na palhaçada com as bananas..?? Afinal não, a moça estava a deleitar-se sim , mas com um iogurte. Mais tarde vim a aperceber-me que se deleita com quase tudo; chá, cereais, fruta, carne.. é tudo hummmmm e mais hummmm e mais hummm. Mas uma coisa debitada em altos décibeis, chega a ser confrangedor estar perto da moça quando faz as suas refeições.

O espanhol não fecha bem a mala. Diz o gajo que é actor, embora esteja a escrever um livro de suspense que se passa em 2030, que segundo ele o vai deixar mais famoso que o Julio Iglésias. Normalmente, levanta-se pelas 20.30, canta um bocadinho de ópera e vai mudar a água a um bicho que tem dentro de uma gaiola que me parece um esquilo. Tem teorias sobre quase tudo o que gravita no planeta terra, incluindo o degelo lunar que segundo ele está para acontecer a qualquer altura.
21
Fev07

Depois de ano e meio a apostar no Euromilhões, e ...

j-adn

Depois de ano e meio a apostar no Euromilhões, e após constatar que obtive os mesmos resultados que o Engº Guterres teve em 6 anos de desgovernação, cheguei à triste conclusão que o melhor seria para já arranjar trabalho, embora não muito convencido que tenha tomado a decisão mais correcta, lá saí da minha gruta e dei por findo o exilío, ou melhor licença sabática, que isso de basar à má fila é para comunas, e não soa tão fino!
Apercebo-me no entanto que não perdi grande coisa enquanto hibernei em Vila Nova de Foz Côa. De destacar o facto de tudo estar na mesma, ou pior... Entre várias coisas bonitas, gostaria de focar apenas umas poucas por agora, que me fizeram rir tanto como quando vi o inefável Major Valentim a discursar por Fernando Nogueira e a gritar de seguida pelo Engº Guterres!

Risada nº1 - Mais vulgar, que um infeliz desastre de comboio na India, e normalmente igualmente fatal é assistir-mos a um Soares candidatar-se a um qualquer cargo público, mas desta última vez foi verdadeiramente sintomático, a ganância e a senilidade da ideia, que teve o resultado que mereceu!

Risada nº2- A reforma da Segurança Social, efectuada por o corrente governo, que vem supostamente corrigir a caminhada para o abismo em que se encontrava, caminhada essa acelerada para passo de corrida, no tempo em que praticamente os mesmos sábios governavam!

Risada nº3- A diminuição dos privilégios no que diz respeito a reformas dos deputados, efectuada por o Sr. Primeiro Ministro Engº Sócrates. Posição essa a que tinha antagónico, quando ainda no tempo do outro Engº, se tinha proposto a mesma solução!
Mas como é óbvio...

Risada nº4- A taxa de natalidade estar em queda, e a única medida que se vislumbra do actual governo para alterar as coisas, é a legalização do aborto!


Risadanº5- Uma pedra no Mediterrâneo, com o nome de Chipre ultrapassar Portugal em poder de compra por habitante...http://www.tvi.iol.pt/informacao/noticia.php?id=775989


Bom... E já chega de tanto rir... mas só para a despedida, não resisto à tentação...

http://www.youtube.com/watch?v=Ig5syHzya1Y

http://www.youtube.com/watch?v=gM1OvQs-YHI

E decubra lá as 10 diferenças...
hasta!
20
Fev07

eu não quero ir á máquina zero

j-adn

- Evidentemente já esperava este resultado!
Diz-me a mulher de olhos azuis e ancas largas; o senhor está com uma xilojdfskjgheruh no coro cabeludo e o que aconselho é um tratamento de 30 sessões. As primeiras 3 são grátis, as restantes 27 custarão-lhe apenas 1750 euros mais IVA. Repare que estas coisas devem começar a ser tratadas quanto antes, pois não queremos perder o cabelo enquanto ainda o temos, pois não?
- Não, não queremos.
Penso em tudo aquilo que posso fazer com 1750 euros, divido por fins de semanas, semanas, meses, dias. Estou a tentar inventar uma desculpa coerente, não me está a sair nada da boca. De alguma forma o raio da mulher acagaçou-me com todo o linguajar técnico sobre a minha rala carapinha.
-Pués, que sabe eu agora e tal despesas e coisas.
Um emaranhado de espanholês mal debitado de mau pagador que não convence ninguém. É isto que me sai. A ancas largas de olhos azuis olha-me com atenção, ou será curiosidade? Será que consegue ler o que estou a pensar? Bardamerda, tenho de sair daqui.
-Então está combinado. Marco-lhe as 3 primeiros tratamentos e depois logo tratamos do resto.
Antecipou-se, raisparta!
-Ok, cá estarei.
É esta a minha capacidade de dizer não, penso enquanto me levanto das cadeiras IKEA do consultório para pseudo-carecas, ou em vias de o ser. Troco olhares com os outros candidatos a carecas á saida, tento lhes gritar NÃAAOOOO! FUJAMMM!, mas não me sai nada. Epá, olha boa sorte e tal. Que a ancas largas e olhos azuis vos poupe o escalpe.

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