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hotel das letras_

Atención; Estación en curva! Al salir, tenga cuidado para no introducir el pié entre coche y andén.

Atención; Estación en curva! Al salir, tenga cuidado para no introducir el pié entre coche y andén.

hotel das letras_

25
Set07

aaauuuuuuuuuuuuuuuu

j-adn

Hoje pelas 20 horas, na fila 33, lugar 45 do Stadium de Toulouse, lá estarei a cantar o hino nacional a plenos pulmões.

A caminho de la France, para apoiar os Martins e os Lourenços, os nossos bravos estivadores, que têm hoje a última hipótese de ganhar uma partida contra os lelos da Roménia.

Pelo caminho, a ver se tenho tempo de ler o manual de instruções do jogo.  

 

24
Set07

viagens na tua terra

j-adn

 E só para me quilharem, aterram 15 minutos antes do previsto. Ainda por cima não me perderam a mala. Há que ficar desiludido com esta gente que nem sequer é competente a ser incompetente.

Começa a estar agreste nas manhãs madrileñas.

Descobri que o Paul Austen tem o meu computador sobre escuta. Não sei como é que conseguiu, mas o ignóbil escriba conseguiu furtar-me a ideia base que sustenta todo o festival de defecação em que consiste as Viagens no Scriptorium.

Poderia considerar-me ofendido, se pelo menos a ideia fosse boa, mas a ideia em boa verdade era uma merda. Por consequência, o Paul é uma besta. Ponderei escrever-lhe um mail a insultá-lo, porém, acredito que a CIA  ou os Commandos iam filtrar tudo, não deixando chegar nada ao destinatário. Sim, a minha paranóia chega a esse nivel.

Não sei se já disse antes, mas a Jangada de Pedra também fui eu que alinhavei os primeiros parágrafos....pois, ah pois é. E depois é prémios noveles e nomes nas ruas. Já para não falar do Código do Dan Brown, que montei todo enquanto estufava meio quilo de grão de bico. Na altura achei que aquilo era pouco comercial, enfim...

 

 

  

19
Set07

a carta esférica, ou o plano esférico, ou lá como se chamava aquela merda

j-adn

 O Perez Reverte é tipo peixe espada, chato e comprido. Onda John Le Carré, mas em versão teenager. Se já o livro era uma traquitância peluda, tanto em português como em castelhano, concerteza a pelicula não podia ser melhor.

Tambèm só despende euros, sabendo á partida que o resultado seria agonizante, quem está verdadeiramente entediado. A moça que faz de Tangêr, então má mas mázinha, provavelmente saida de alguma sitcom da La Sexta ou pior, nem com a amostragem  seiática salva os 90 minutos. Curioso, que apesar das cenas de trungalhunguice sexual, o filme está classificado para maiores de 7 anos. Uns precoces estes manos.

Digo.lhe isto com toda a tranquilidade, sabendo que o Capitan Alatriste vende em barda por essa peninsula fora, apesar dos clichés eastwoodianos em que vai montado. Ainda estou para descobrir um heroi desses mau comos ás cobras que não fale só por monossilabos, enquanto olha de lado o horizonte.

Isto é capaz de ser da aspirina com imperial, enquanto engano a gripe, contando as horas para me ir plantar no terminal. Desta vez prevenido levo um vaso de barro e instruções expressas para me regarem a cada 15 minutos.

Um dia destes gravo um CD com a Ana Malhoa ou assim, para fazer as receitas reverterem todas para a secção de frutas e legumes do continente, pois nunca fui muito á bola com essa onda dos trangénicos. As cenas têm que ser naturais. Eventualmente com uma pedra de gelo, mas pouco mais.

18
Set07

apelo

j-adn

Caro Fernando

vulgo exmo sr presidente da TAP

passa-se aqui uma questiuncula do foro voadeiro, maneiras que me dava jeito que me enviasse aqui um aparelho para me vir buscar, se não for muita maçada. faxabor.

dizem que os voos da TAP estão cheios para Lisbonne, o que me obriga na pior das hipoteses a ter de recorrer á vueling, que como o sr sabe é o equivalente a cagar um pè todo.

recordo-lhe que estes manos da ultima vez perderam a minha maleta, ficando desprovido de under-uéar durante um par de horas, com o pânico que isso acarreta. como deve calcular, saber que não me podia descuidar de forma nenhuma, foi uma pressão aterrorizadora.

o sr sabe que eu inclusivamente nem sou um passageiro muito chato, pois como tudo o que me metem à frente e nunca reclamo nem faço birras. apesar de não atinar muito com aquelas mousses com laranja, fui educado desta forma, e portanto esforço-me sempre para despachar a bandeja toda, esteja lá o que estiver.

as senhoras hospedeiras sabem sempre quando sou o primeiro a acabar, pois fico sempre tão orgulhoso, que meto a mão no ar e grito ; PRIMEIROS!!! digo-lhe a si sr presidente, que normalmente os outros passageiros são palermas, pois nunca ouvi ninguem gritar SEGUNDOS!!!, portanto ficamos todos sem saber quem efectivamente acabou depois de mim.

posto isto, aguardo que acolha este meu singelo pedido da melhor forma, e asseguro-lhe que não embarco na outra companhia de malfeitores, na esperança de visualizar o meu nome escrito nos placares electrónicos; Voo TAP 723 - Sr Que Come Sempre a Mousse Com Laranja.  

um amigo.

18
Set07

dicas

j-adn

Não há dúvida. Para ir jogar a São Siro com o Miguel Vitor e o Edcarlos, hay que tener un par de cojones que te cagas! Hombre, ja sabemos que no es Dios, pero so perder por 2-1, apresentado esta orquestra filarmonica, tiro-te a minha boina.

No entanto, continuo a achar que nos faz falta um calmeirão sueco no ataque. O segredo è esse. Não interessa se o gajo sabe jogar á bola ou não, tà nas estrelas, e se não acreditas pergunta á Maya que ela logo te deita as cartas, ou vê num búzio, ou num arroz de cabidela, epà ó José Antonio, eu sinceramente não sei como funciona essa maningância, é ligarares à mana e logo vês. 

Faz parte da história do futebol moderno hombre. O Benfica para ganhar na europa, tem de ter calmeirões suecos no ataque. Senão a máquina não funciona. O Pringle não era loiro, portanto não conta, se é isso que estavas a pensar. Á falta de melhor enche o Fabio Coentrão de aminóacidos e mete-o lá á frente. O puto como é oxigenado sempre disfaça.

 

Tens de entender que gajos como o Petit cresceram a ver um barrote sueco na Tv a marcar golos de toda a maneira e feitio, e isso ainda está gravado no subconsciente dos jogadâncios. Quando levantam a cabeça para meter o esfèrico na yàrea, e não encontram um escalpe queimado pelo sol, isso confunde os moços, com os resultados que se conhecem.

 

Vi aqui há atrasado o Mats a assistir a uma partida do glorioso. Não me pareceu tão gordo assim, que não possa fazer uns 15 minutos de grande nivel. Epá nós até já jogamos com o Hassan, por Dios! Além disso, senta-se ao teu lado a solução para os teus problemas na ala esquerda. Por isso, aguardo na próxima partida visualizar o Chalana a cruzar bolas perfeitas para a cabeça fulminante do Mats Magnusson.

17
Set07

...

j-adn

vir trabalhar com uma meia de cada cor e aperceber-me disso numa sala repleta de gente: Priceless!

plano 1; passar o dia com os pés debaixo da mesa. idas á casa de banho estão fora de questão.

falha no plano; o parte frontal da secretaria não me cobre a visuliação meiática.

plano 2; deixar um pé debaixo da mesa e colocar o outro no balde dos papeis.

falha no plano; o balde é de utilização comum para 3 pessoas.

plano 3; tirar as meias por completo, e dar um ar portside de cascais à questão.

falha no plano; a visão das minhas pernas desnudas soltando pelugem debaixo da mesa, é capaz de não ser muito apelativa.

plano 4; fingir uma dor de barriga e ir a casa trocar de meias.

falha no plano; não tenho meias lavadas em casa. este era o único par.

solução; caguei.

 

15
Set07

a divina comedia

j-adn
13
Set07

pô, discupa né?

j-adn

 E o cabra pediu desculpa. Tá certo... compreende-se pá. O homem espavoriu-se  e lá vai alho. Ontem... eu não fiz nada...hoje, bom afinal as imagens já correram mundo... se calhar fiz merda...na volta é milhor pidi discupais. Simpatizo com a face humana deste individuo. Pode tacticamente ser tipo Luis Campos, mas é genuino como o Jorge Máximo. Enerva-se, grita, ralha, bate nas pessoas, oferece os seus serviços a meio mundo... assim tá bem. Claro como água.

Este povo espanhol questiona-me como é possivel o tal aldeamento onde estavam os Macanos ter voltado a alugar o quarto onde estava a criança. Mas estes gajos julgam o quê? Em Portugal a malta labuta, há que fazer pasta para pagar as sisas e o imi e mais o cuaralho meu! Queriam agora, só porque montaram um circo do caneco com periodistas a jorrar das sarjetas, os homens cerrassem os arrumos por tempo indefenido. Naaa... Ali não há palhaços meus amigos...

A cereja no topo do bolo, era o casal britanico contratar o José Maria Martins. Isso é que era.

 

 

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